いやあ

今までの文章キモすぎて無理

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大小無数のやらかしたことに許しを一つ得たくらいですごくすごくしあわせになった気分になれる私は、とっても、とっても恵まれていて、とっても、つまらない人間なのだけど、そのおかげで、生きてはいけるので、よかったなと、先生に今日久しぶりに話しに行けて、よかったなという話を、ただただ何にもどこにも言わずに、ただ泣くことだけで発散したかったのに、今泣きながらこれ書いてたら足に死ぬほどでかい虫が這っててウケた いつだって締まらない私の人生はでもまあそれでいいじゃん誰かが死ぬわけじゃないし できるよなんだってという気持ちでやり切る以外にはないんだろうなあと思えるようになって本当によかった、死ぬほどつまらん人生だけどお金を稼げば少しは輝くはず、せめて自分には優しく甘くかわいくあろう、文章も書けない歌も歌えないすぐ泣くデブスでもまあまあ幸せに生きていいんだ色んなものにごめんなさいってちゃんと頭を下げられるようにいつか誰かにあの時はってまた言えるように、生きる気力がわけば痩せるための努力もできるようになるでしょう、一人暮らししないと痩せられなさそうだけどお母さんのご飯一杯食べたいし という甘え めっちゃ泣きたいんだけどもう涙も引っ込みつつあるよね まあそんなもんよ 大森さんのことちゃんと書きたいと思ってるんだけどなんか出会いが本当にアレだったし私のわがまま塗れの記憶でごりんごりんに固められているのでそれを語ったところでなんになるのかな、と思って言えなくて自分で彼女を見つけた人たちが羨ましくて仕方なくて私は自分で見つけたような顔をして彼女を好きだ好きだと言ってもたれかかっていたのでそりゃ嫌われるわな、という感じで当時は自分から離れたくせに自分からもういいよって言ったくせに馬鹿みたいに悪口をたくさん言って、まあそんなこと知ってるか知らないかは知らないけどとりあえず本当に最近まで私が気持ちを整理できなかったせいで先生とセットで夢に出てくることもあったのがほんとにきつかった、全部自分が悪いのに、自分のせいなのに、本当ずるいしバカ、過去形にするのはそのほうがすっきりするからです 大手を振って大森さんが好きだって言うのが恥ずかしすぎて怖すぎた、本当にわがままだなと思う誰もお前のことなんか見てねーよ、と、きっとあの子も思っているでしょう 殴ってって言ったら本気で頭をグーで殴ってくれたのはあの子しかいなかった、私は冗談なのに痛いって思ってたけど殴ってって言ったのは私だよ どこまで甘えてんの？ 自分の甘くてぐずぐずで人に寄り掛かろうとするところ大嫌いというか受け入れられず いや受け入れてすごくうまくやってるけど今 そんなことに謝罪を入れるにはもう遅すぎるくらい距離が開いちゃったからどうしようってただそれだけよ 本当にそれだけ 元恋人より何より気になってた人にきちんと声をかけられて、それだけで今日はもうよかったなと思えたよ、頭お花畑だから ね

好きな音楽

大森靖子さんが死ぬほど好きで堪らない。し、大森さん以外の音楽も割といろいろ大好きで、特にニコニコ動画にアップされてるアマチュアの人が作ったボカロ曲とか大好き。ほとんど私の根っこを作ってるといっても過言ではない。昔から物を大事にできなくてCDは買っても8割型ケースを割ったりケースと中身が一致しなくて無くして、みたいなことが多かったので、音源をニコニコ動画で漁れるのはすごくありがたかった。オタクだからユーチューブ怖かったしコメントないのが物足りなかった。から、動画で音楽探すのにいいなって思うのは今もニコ動です。靖子ちゃんが大丈夫だよ楽しいよって言ってくれた感じかな。好きです。

大森さんは音楽ももちろん私の人格とか自我を正しい方向に導いてくれた人なので、ただの好きではないのだけれど。だから大森さんについてはまとめてちゃんと書きたい、清算する必要もあるし私が。私が気持ちよくなりたいだけだし。楽しい。音楽あってよかった、耳聞こえてよかった。音楽に関してだけは好き嫌いがある、判断基準というか、直感な部分が強いけどそういうのはある。今めちゃくちゃ好きな感じの曲見つけて ハッピー〜〜。

歌詞が読めるやつがいい。音は当たり前に気持ちよくて、展開がきちんとあって、飽きなくて、ってのがサイコー。時間が存在する音楽が好き。適当な感覚だから起きたら自分でもは？ってなると思う、楽しい。

好きなニコ動のボカロ歌ってみたとか置いとくね。誰も見てないと思うけど、ラビュー

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いや二次創作で恩返しってなんだよ。 自分の欲を感謝の気持ちを〜とか言うのなんなの。自分の思考も24時間テレビのあの感じとあんまり変わらない感じがする。 楽しいこととかは特にないけど、明日のご飯が微妙に憂鬱です。お金ないし、どうせなら2人で行きたかった。これは私がやりくりの計算ができないことと彼女を1人で誘うほど気が向いたわけでも気が効くわけでもなかったことが全て悪いので、まぁ甘んじて受けよう。お金ないのに課金はした。そしたら推しが心の底から可愛い顔を見せてくれて、それだけで幸せな気持ちになれたのだから安い。安くねぇよ。バカじゃん。 特に不安とかないし苦しみもないけど、何もなくてフラットだから日記に書かない幸せとかすらない。普通に愛想が悪い人と仲良くなれない。ならなくていいんだろうけど。お前はなんのつもりなんだろうねぇ。

コ

ンプレックスの話的な。

創作ができない。

本当にできない。今もたくさん書きたいことはあったはずなのにこのブログのプロフィール写真とかが消えなかったり、相変わらずダサいIDしか思い浮かばなくて絶望していたら（結局死ぬほどダサいしかわいくない、はてなブログ側から提案されたIDだったりする）お風呂上がりに浮かんでいたたくさんのそれっぽい言葉たちはあっさりと死んでいた。無力。今日は眠すぎて心があからさまに落ち込んでいた。たぶんあの子私のツイート見てるんだろうなウケる、など考えてツイッターも楽しくない。大好きな大森靖子さんの言葉を毎日手軽に消費して気持ちよくなっていたのか自分は、いや、そんなことはない、昔みたいなそんな愚かなことはもうしていない。はずだ。みたいな無駄すぎる内省しかできない。悲しい。でも無駄すぎる内省だけで22歳頃からめきめき自我を獲得したので仕方ない。まだ2歳みたいなもんなのだ、そういう気持ちで生きてる。インターネットがうまくできないのに、インターネットばかりしている。一瞬の絶望とか落胆で全てをパァにするようなことはもうしたくないのだけれど、普通に無理。昨日も「返信は不要です。」とか無愛想なことを送ってしまったし、本当はもっとラフに仲良くしたいのに、何なんだろうな。まぁ2歳だし、2歳ってだいたい成猫がそのくらいの精神年齢らしく、あまりにもアホで愛おしい家の猫たちを見ているとまあいっか、という気持ちになる。うちのアレは1歳くらいな気もする。てか文章がヘッタクソ過ぎて萎えた。詩人みたいになりたかったのになれない。頭が悪いから、文章構成する脳の機能がそういう風にできていないから。という言い訳です。日商PC検定の勉強めちゃくちゃ楽しいもん。バカみたい。

創作ができない。

できないと思ってるからできないのだとかいう話ではない。出来ると思う気持ちが持続しない。できた、楽しい、こんなにできる、が、持続しない。だから、絵が描ける人、音楽を続けている人、文章が面白い人、日記を続けられる人、同人誌を出せる人、エトセトラになりたいのに一生ならない気がする。なれないとかじゃなく。甘えてんだろ、という風に見えるでしょうね。実際そうだと思うんだけどありがたいことにそれっぽい診断をもらって市内のバスをタダ乗りしているので、このカードで私は幸せにならねばならない。悔しいけど。ゴールのないものに耐えられない性質みたいだった。終わりがないのが怖い。名前を認知した女の子と私はセックスができるかな、と頭の中で考えて、だいたいの女の子とできるししたいのでそこからの踏み込み方が異様にキモい。距離感がわからなくなる。インターネットで会った人と会いたい会いたいって言ってるのはセックスできるか見定めたいからじゃないんだけど、こんなこと書いてからじゃ普通に誤解されるわな。最低。女の子はやさしいから好き。でも友達の作り方はわからない、上司と部下とか、恋人とか、部活仲間とか、クラスメイトとか、オタクなので同じ作品を愛好してるとか、そういう友達という関係から何か別の一線が引いてあればなんとか普通に付き合える。それがなかったら恋人かよと思うレベルまで相手に突っ込みたくなる。馬鹿すぎ。あ、私のことを親友だと呼んでくれるたった1人のあの奇特なキラキラ女子は親友という線引きをしているからなんとかやれてるのかもしれない。たぶん。いいなあ。私以外にも親友いるんだろうなぁ。ウケる。

男の子はあんまりわかんないです、昔からデブで一度も相手にされたことないので。卑屈やる前に痩せろよ。いやできたらやってる。努力できない自分を愛する努力。ウケるわ（笑）小学校のときサイン帳なるものが流行り、私の渡しただいたいの子が告白された人数は？という欄に2、3人！とか書いてて、あ、私デブだからやっぱり、と勝手に卑屈になっていたものである。隣のクラスの冴えない石みたいな見た目の坊主頭のみんなに笑い者にされてるような男子が私のことを好きかもしれないみたいな、そういう話題をバカにしながらだろうけどされたときはやっと仲に入れるのかなって思った。でもまぁ普通に学年全員から嫌われてる方の子だったし、私も踊らされる馬鹿な子どもだったのでなんだか微妙な空気になってそいつのことは終わった。体育の着替えの時に陸上部の女子が話していたのでシーブリーズの匂いがやばかった。気がする。そういうことにしておく。初恋は席替えで3日離れたらそいつの存在すら忘れていたので、相手にされないと卑屈になるのはただのワガママであるよね、という面白くもないオチつきです。

創作できない話は？

こういうのも創作に入るのかな。私が今好きな作品アイドルものなんだけど、推しには本当に命を救われたので絶対に本を出したい。恩返しも込めて。昔からオタクとしてノート交換してた友達とイメソン小説交換みたいなのしたとき、私はワットの冬のラブソングの歌詞をほぼそのまま書いて渡した。手抜きとかじゃなくて、歌聴いてたらいつの間にか映像が浮かんで、歌詞とメロディーが全部説明してくれてると思ったからそこから自分の文章で書くという発想がなかった。歌詞を口語調にして、ちょっとキャラっぽい台詞を書き足した。それだけ。聴きながら読めばわかるよね、この歌詞が最高だよって思ってそのまま渡したら、彼女から手渡されたのは私のようにそのまま書かれた歌詞なんてほとんど無い、めちゃくちゃちゃんとしたものだった。ほとんどの文章が自分の創作で、でもちゃんとその文章を読めば歌が聞こえた。えっ、なにこれ、と思った。そのあとその手紙を持ち寄ってカラオケに行ったけど、私は手紙に書いたのが歌詞そのまんますぎてすごく楽しいのに恥ずかしかった。今でも思い出すからなんなんだろうなと思ってたんだけど、なるほど根深いコンプレックスじゃないですかやだー。0から1を作るのが一番大変だっていうけれど、私はそれが本当にできないのだった。因みに彼女はミンネでショップを開きそこそこ盛況していたらしい。今の仕事もデザイナーだ。なるほどね。ウケる。すごいなぁ、私の周りはすごい人ばっかりだよ、本当に尊敬する。本心だよ。そういう人たちとのカラオケは、声量と微妙な相対音感のおかげで私の方がいつも点数が上だったことだけが支えだった。あはは。 僻みすぎてる。 めちゃくちゃ恋愛したい、女子でも男子でもそれ以外でもなんでもいいから。なんでもいいと言いつつ選り好みしたりそもそも自信がないのに愛してほしいし愛したいとかバカというかワガママですよね、出会う勇気もないくせに。出会っても少しのことで嫌になるくせに。あーあ。他人と生きることを考えたら自己嫌悪にしか陥らないから、早く自立して家を出て行きたい。お父さんから出てくる音が全部耳についてしまう。深く付き合おうとしてうまくいった試しがない。ヘタクソ。自分の存在価値を他人に担保してもらおうとするからそうなるんだよバーーーーーカ。お父さんなんで食卓で口の中でクチュクチュしたお茶をそのまま飲み干すの？気持ち悪いし音立てないでよ。まぁ私も夜中に平気でオナニーしてたりするのでどっこいですかね。バレてたら死ぬな。ゎら。 無限に書けるのでこの辺で。 7時に起きるのは無理そう。